Психологическое насилие в отношениях: основные признаки

27.07.201834109

Большинство психологов, которые «расследуют» сложные отношения в паре с проявлениями психологического насилия, делают акцент на зависимости женщин от такой модели поведения. Многие отмечают то, что женщина сама не хочет менять свою зону комфорта и роль жертвы на что-то новое и непривычное. Об этом мы тоже расскажем ниже.

• Вы живете в страхе и игнорируете собственные интересы
  Вы находитесь в постоянном ожидании «удара», очередного выпада в ваш адрес, очередного упрека или недовольства, скандала или ссоры. Вы ходите на цыпочках, чтобы не вызвать раздражение, стараетесь реже попадаться ему на глаза, сводите ваше общение и времяпрепровождение к минимуму. Вы постоянно дозируете информацию в общении с партнером, чтобы не сказать лишнего, и даже обманываете мужчину из боязни быть неправильно понятой и опять нарваться на «лестные» эпитеты в свой адрес. И, конечно же, в таком напряжении вы совершенно забываете о себе, о своих потребностях и чувствах, как эмоциональных, так и физиологических. Вы соглашаетесь на секс, когда этого не хочется, или не занимаетесь сексом неделями, потому что так хочет он. Вы не идете на встречу с подругами, потому что он не одобрит. Вы забыли, когда последний раз были в салоне красоты… Вполне понятно, что такое отношение к себе будет провоцировать такое же пренебрежительное отношение к вам со стороны партнера.
• Вы постоянно терпите
  Терпите буквально всё: начиная от гневных высказываний и криков в ваш адрес, и заканчивая даже физическим рукоприкладством. И вы действительно миритесь с этим и продолжаете жить в той же обстановке и дальше. Чтобы было более понятно, можно провести следующую аналогию. Вы заходите в комнату, которая прокурена сигаретным дымом. Естественно, вы чувствуете дискомфорт. Сначала вы пытаетесь проветрить помещение или даже использовать освежитель воздуха, чтобы избавиться от табачного запаха, но ничего не помогает. Со временем вы просто привыкаете к дыму и почти перестаете его замечать. Иногда вы можете пожаловаться подруге, как вас достал этот дым. Но все равно возвращаетесь в эту же комнату. Знакомо? Если так же происходит и в ваших отношениях (не зависимо от того, в чем именно кроется причина дискомфорта), то пора задуматься, стоит ли терпеть это и дальше?
• Вы оправдываете плохое поведение партнера
  Вы максимально пытаетесь скрыть от окружающих, что ваш мужчина — настоящий тиран. Вы рассказываете всем, какой он добрый и заботливый, выдумывая при этом несуществующее. Если вдруг он обидно обзовет вас при друзьях или родственниках, вы изо всех сил будете делать вид, что все в порядке, это просто у него тяжелый период на работе, стресс, плохое самочувствие… Да и не только перед посторонними, а и перед самой собой вы пытаетесь оправдать каждый промах мужчины. Вы даже ждете, что вот-вот всё закончится: он получит повышение по карьерной лестнице, ему поднимут зарплату, вы наконец-то выплатите ипотеку — и он перестанет так себя вести. Более того, вы начинаете искать причину его плохого поведения, постоянных упреков и недовольства, раздражительности только в себе. А ее там, кстати, может и не быть!
• Вы получаете компенсации
  Если мужчина после каждого акта насилия, пусть даже не физического, а психологического (тут даже неизвестно, что хуже), старается выпросить прощения с помощью подарков, и это повторяется неоднократно, значит, это насилие действительно имеет место в ваших отношениях. Тут, опять же, играет роль привычка — ваша привычка терпеть унижение, но при этом знать, что вы получите за это «утешительный приз». И более того, большинству девушек, как утверждают психологи из многих стран по своим наблюдениям, нравится такая модель поведения. Они только и ждут, когда мужчина в очередной раз провинится, унизив их, и соответственно, ожидают вознаграждения за это. Кстати, статистика довольно печальна: в парах с подобной моделью поведения и распределением ролей «тиран — жертва» мужчина крайне редко будет стараться искупить свою вину!
• Треугольник Картмана
  А вот тут уже мы попросили толкования у экспертов и психологов. Есть такое понятие как треугольник Картмана. Он состоит из трех углов: Преследователь, Жертва и Спаситель. Если в ваших отношениях с партнером действительно присутствует психологическое насилие, вы с легкостью подберете на эти роли «актеров» из реальной жизни. Преследователь — ваш мужчина, Жертва — естественно, вы сами. Роль Спасителя может отводиться не только тому человеку, который действительно пытается вытащить вас из круговорота домашнего насилия. Это может быть любой близкий (и даже не обязательно) человек, который просто выслушает ваши жалобы. «Спасителей» может быть несколько — они могут меняться от раза к разу. И если после каждого раза, когда мужчина вас ударил/унизил/поиздевался морально, вы бежите и плачетесь в жилетку, но потом возвращаетесь домой, значит, вам комфортно в роли Жертвы…

Все эти признаки указывают на то, что в ваших отношениях точно не все в порядке. А еще — на то, что вы, скорее всего, не собираетесь ничего менять в текущем положении вещей. Хотя, на самом деле, лучшим вариантом будет избавиться от этой видимости отношений, потому что настоящими отношениями нормальной пары их нельзя назвать. В некоторых случаях, если роль жертвы вам уж очень по душе, но вы теряете себя эмоционально (а возможно, еще и страдаете физически), понадобится помощь специалиста — психолога или психотерапевта.

Про «это» интересно